Guia prático de um Vida Loka

Nossa primeira postagem na seção humor é uma homenagem aos cariocas, vulgos ViDa_LoooKkKAaa,  que tanto nos encantam com o seu modo de ser. ;)

Pra você vida loka (Carioca) iniciante, que anda por aí meio perdido, sem um rumo a seguir nessa sua vida digamos que... Hmm... Loka! Já está mais do que na hora de adquirir alguma experiência e deixar de ser motivo de brincadeiras dos membros de sua gangue mais experientes dos seus amigos mais sábios. Chegou a hora de crescer! De alcançar outro patamar! De virar um profissional naquilo que você faz de melhor! Com este guia você estará apto a participar das mais intensas guerras de gangue a se defender de qualquer membro da quadrilha rival qualquer infortúnio que acontecer com você.

Lição nº 1 - O traje.

É de suma importância que você esteja vestido adequadamente. Pois dependendo de sua indumentária, seu inimigo pode se sentir intimidado. E isso é bom.

Nada de calças jeans. Vida Loka que se preze tem que andar de bermuda, de preferência um pouco acima dos joelhos. Além de mais arejada e confortável, ela lhe proporcionará maior aero - dinâmica, ou seja, na hora da fuga você poderá correr mais facilmente e atingir uma boa velocidade.

Acessórios.

É indispensável na sua vestimenta a presença de um óculos lente "olho de mosca" daqueles que parecem que as lentes são feitas do mesmo material da parte de trás do CD. Um Chapéu aba reta com qualquer número escrito também é muito bem vindo. Junto também de uma camisa tamanho GG mesmo se você for magrinho. Lembre-se. Você precisa parecer grande para o seu inimigo. E por fim, é claro, como não poderia faltar, a boa e velha ponchete. Dessa forma, além de causar mais tensão no seu rival, você também vai poder meter um "style" para as gatinhas das quebradas.

Lição nº 2 - O Confronto.

Agora se todo o poder intimidador de sua indumentária não causar medo em seu inimigo. Aí meu amigo, você terá que partir para o combate. Vale salientar que essa, sem dúvida, não é a melhor opção. Fique ligado. Vida loka é malandro, apenas entre no cacete se você não puder fugir.

No mais, se o confronto for inevitável, começe atordoando-o psicologicamente. Diga que ele é um menino, um moleque, e que não passa de um simples fogueteiro ou empinador de pipas. Em último caso, diga que ele é um X-9. E que ele e a gangue dele e os amigos dele não são de nada. Mas, se ainda assim, com todo esse apelo psicológico o seu inimigo não abrir do pau, você terá que tomar decisões drásticas.

Inicie gingando igual um capoeirista com o pé pra frente e pra trás enquanto você recita a cantiga da tribo Aquidauanus dos povos antigos: "Estinguidau, estinguidau, vou dançar capoeira no seu quintal". A essa altura ele estará bastante confuso e com medo de toda sua desenvoltura e habilidade.

Encare-o nos olhos fazendo um olhar tipo "quarenta e três". Se ele não pensar que você é homosexual louco, ele ficará com muito medo de você.

E por fim, finalize-o ao estilo "Lindomar, o Subzero brasileiro" que é um golpe com alto apelo visual e alta taxa de dano.

Com isso, chegamos ao final deste guia prático que com certeza fez de você um vida loka mais experiente e seguro de si.